Часто ми звикли говорити про секс в якомусь нецензурному сенсі чи вже у лікаря, коли з’являється якась проблема чи складнощі. У лікаря на прийомі у гінеколога чи уролога ми більш сміливо можемо назвати назви наших статевих органів: вагіна, анус, пеніс. Але чомусь зі своїм партнером чи в повсякденному житті ми робимо це більш сором’язливо. На те існує багато причин.
По-перше, нас не вчили розмовляти про це в дитинстві – ну багатьох, а по-друге, інколи тема сексу пов’язується з нецензурною лексикою, наприклад, часто чоловічий статевий орган згадують в пориві гніву чи коли в нас з’являються негативні емоції, а жіночий – ну коли вже зовсім все погано. Тому такий сором може існувати, але давайте будемо порушувати це «правило» і все ж таки вводити регулярні розмови про секс зі своїм статевим партнером.
У кожного з нас є свої обмеження і це абсолютно нормально. Цього не варто соромитись. Хтось з нас хоче займатися сексом кожного дня, а хтось, наприклад, раз на пів року і це такі фактори, які варто обговорювати зі своїм партнером.
У кожного з нас різні чутливі й не чутливі зони. Ми не можемо знати й тримати в голові, як це відбувається у нашого партнера.
Зараз говорять про секс дуже багато і ми бачимо секс по телебаченню, в рекламі, в інтернеті. І це може формувати в нас певний ідеал того, як це повинно відбуватись, тому важливо все ж таки проговорювати.
В результаті стереотипів, які формують реклама, інтернет і телебачення, часто ми можемо почути від людини: в мене не такий хороший секс, як у когось; партнер в мене теж «не такий» і щось взагалі не так часто, як хотілося б. Але дуже часто ми можемо не розуміти чого хочемо або чого хоче наш партнер. Аби секс виправдовував усі наші сподівання, про нього треба говорити.
Навіть існують дослідження, які стверджують, що партнери, які регулярно та відверто спілкуються про секс, отримують більше задоволення і більш вдоволені своїм сексуальним життям.
І тут з’являється таке напруження: ми розуміємо, що говорити про секс – це круто, це потрібно, але як це робити? Бо ми не знаємо з якого боку підійти правильно, як запитати – це не зрозуміло.
Тож давайте разом спробуємо. Як це можна робити – як ви гадаєте? Що потрібно робити, щоб дізнатися чи задовольняє секс з вами вашого партнера, чи – ні. Правильно – потрібно спитати! Але дуже прошу вас – не питайте в цілому, наприклад: чи сподобалась тобі сьогоднішня ніч? Чи як тобі взагалі було? Бо на це питання досить важко відповісти й скоріш за все ви почуєте у відповідь щось на кшталт: «ну, нормально» чи «мені ок».
Якщо ви дійсно хочете дізнатись як було вашому партнеру, звужувати та ставте конкретні запитання, наприклад, можна спитати: «коли сьогодні я стисла сильніше отут, як тобі - сподобалось чи ні?», «сьогодні я спробувала торкатися тут – чи приємно тобі це було?»
Також ви можете говорити про себе і про ваші відчуття: «коли ти торкався чи торкнулася мене тут, мені було дуже приємно», «а ось тут, будь ласка, не потрібно – це надчутлива моя зона».
Це виведе ваші стосунки на новий рівень довіри й ви зможете вести такі розмови на регулярній основі.
Під час розмови про секс може бути безліч варіацій як про це запитати, але існує одне головне правило і це сприйняття. Це означає, що коли ви розмовляєте про секс зі своїм партнером, ви не смієтесь, не знецінюйте і сприймайте його слова серйозно, бо можливо, для нього відверто розповісти про свої фантазії було важливо і досить важко. Тому цінуйте цей досвід.
Якщо ви можете під час сексу підтримувати зоровий контакт – це круто, це дозволить вам більш швидко побачити реакцію вашого партнера, але якщо поза не дозволяє чи ви любите із заплющеними очима – не проблема. Можливо варто завчасно продумати якесь слово чи стоп-фразу, яка дозволить почути вас і розплющити очі вам чи вашому партнеру. Це дасть змогу сказати про те, що щось йде не так чи зупинити процес взагалі, якщо зараз вам це потрібно.
Інколи буває так: щоб зберегти стосунки, ми починаємо терпіти ті дії, які нам ну дуже не подобаються. Такого не потрібно робити. Бо пам’ятайте, якщо ви не можете вчасно сказати «ні» партнеру, ви кажете «ні» собі й це виглядає так, ніби хтось важливіший за вас.
Ще один важливий момент: обов’язково обговорюйте бажання мати дітей. Наприклад, ваш партнер може хотіти мати дітей, але через рік-два, а можливо зараз він зовсім до цього не готовий. Важливо, щоб у вас були однакові сподівання чи хоча б ви знали які вони у вашого партнера.
Ще дуже важлива порада і такий маленький нюанс: щоб полегшити розмови про секс не обов’язково розмовляти про це в ліжку. Оберіть собі безпечне місце, де ви зможете відстоювати свої кордони, будете одягненими й зможете досить вільно себе почувати й розмовляти. Якщо ви розумієте, що вам все одно трошки ніяково, скажіть про це партнеру – це абсолютно нормально. Так може бути. Краще, щоб ви попередили про це завчасно.
Ще хочу запропонувати взяти собі певний час на підготовку тому, що можливо вам він потрібен, а ваш партнер вже готовий розмовляти зараз. Тут також немає нічого страшного. Якщо вам вже дуже важко говорити про це словами, шукайте свій варіант. Можливо ви можете написати листа вашому партнеру або записати голосове повідомлення – шукайте той варіант, який дозволить вам розкритися і щоб це було комфортно.
Отже, говорити про секс можна і потрібно тому, що секс – це про задоволення. Чим більше ви говорите про секс зі своїм партнером, тим більший рівень довіри у ваших стосунках. Не соромтесь! Говорити про секс – це не соромно. Соромно нехтувати собою і своїм партнером.
